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【最新衛教新知】 >> 【家庭暴力】
2006-05-29 18:58    特殊畏懼症 需藥物心理並治
一名婦人長期處於婚姻暴力,在身心交瘁下,罹患了「床舖恐懼症」,只能睡在沙發或打地舖,最後不得不申請離婚。
高雄地方法院最近審理一宗離婚官司,事情緣由是一名婦人與先生感情不睦,結婚近二十年來,頻頻遭受婚姻暴力,後來為了孩子才重修舊好。兩年前她意外懷孕,先生懷疑孩子不是他的,她傷心之餘只好選擇墮胎,卻因此罹患「床舖恐懼症」。兩年多來,即使和先生分房而睡,卻不敢上床,只能窩在沙發、車內或打地舖。由於長期出現睡眠障礙,這名婦人只好訴請離婚。
中華民國精神科醫學會秘書長楊聰財指出,這名婦人罹患的是「床舖恐懼症」,顧名思義,是對上床睡覺出現難以適應的恐懼心理。它屬於畏懼症 (phobia) 的一種,最常見的畏懼症是社交焦慮症,其次是對動物的畏懼,例如有人看到蛇、蟑螂或蜘蛛等動物,即出現歇斯底里的反應;至於這名婦人對床舖出現過度的恐懼,臨床症狀包括發抖、出汗、肌肉緊繃、心跳加快等,以致無法上床,遑論睡得安穩?他表示,這名婦人選擇離婚,只能治標,無法治本,唯有透過藥物及心理治療,才能幫助她走出畏懼症的陰影。
楊聰財強調,不少社交焦慮症或特殊畏懼症的患者,會利用酒精來幫助自己克服心理障礙,長期下來卻造成酒精依賴的後遺症。其實較正規的作法是,請精神科醫師對症下藥,例如服用血清胺再吸收抑制劑 (SSRIs),可幫助患者減輕對某些特定物品及情境所產生的焦慮或恐懼。此外,合併以認知及行為治療,由心理治療師引導患者解開對某些特定事物的心結,逐步戰勝恐懼和陰影。
 
( 摘自 2000/11/04/民生報)
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2006-05-29 18:52    老是要妳配合 危險情人特質
【聯合新聞網 記者陳惠惠/台北報導】
近來頻傳夫妻離異或男女朋友分手後的暴力事件,專家提醒,有情人要懂得如何研判身邊人的暴力風險;高雄市立凱旋醫院架設網站並設計評估量表,方便民眾檢視身邊的人「究竟是不是危險人物」。
明天是白色情人節,光智社會事業基金會與中華心理衛生協會昨天邀集多位心理衛生專家,呼籲民眾除了享受情愛的甜蜜,更要培養「親密暴力」風險管理能力。
凱旋醫院臨床心理科主任鍾素英說,他們在網站的心靈診所裡設計了一份危險人物評量表,符合的項目越多,危險性越高,除了可評估身邊人的危險指數,還會建議如何改變相處方式,不只可以用來評估危險情人,甚至連子女、朋友都可據以評估,網址為http://www.kcg.gov.tw/~ksph/ 。
 
鍾素英指出,危險情人的特質,包括低自尊、情緒不穩、過於要求伴侶配合等,這類危險情人還特別會甜言蜜語、出現自吹自擂的行為。
鍾素英分析,雖然每個人碰到危險情人的機率差不多,但會受到傷害,甚至引來殺身之禍,則與女性個人特質有相當程度的關係。通常有強烈被愛需求、對愛情存有過度浪漫幻想、獨立性及自主性不足,以及原生家庭不幸福而急於逃離的女性,特別容易與危險情人交往。
鍾素英建議,男女朋友交往初期與熱戀階段,儘可能避免與對方有過多的金錢往來,包括不要讓對方花太多錢在自己身上,或接受貴重的禮物。
鍾素英警告,分手時最忌諱直接、明確要求與危險情人分手,更別讓親朋好友幫自己出頭,以言語施予對方壓力,這會造成反效果,甚至引發毀滅性行為。她建議,最好的方法還是讓對方甩了你,才可能全身而退。
 
危險人物特質評量表http://www.kcg.gov.tw/~ksph/4/danger/prm.php
 
 
愛情人人憧憬,卻也會傷人,女性要有趨吉避凶的能力,如何遠離危險情人?
 
康健雜誌 73期
文/吳若女 圖/鄭佳玲
 
今年情殺案件不斷,而且都是孔武有力的男性殺了想要離去的女友。
這些男性行兇的理由都是:「我愛你,我不能沒有你。」或是「她要分手,就讓她早點走。」、「我得不到的,別人也別想得到。」
這些新聞和可怕的話聽多了,真令人毛骨悚然。
其實,女性因分手而致死的案例不是最近才有,婦女新知基金會在2001年的「分手暴力調查報告」早已發現,台灣每個月平均有三起因分手而致死的案件,受害女性遠多於男性,高達八成。
「這份調查報告揭露了分手暴力在台灣社會的普遍性,」婦女新知基金會的研究發展部主任王君琳說。她觀察每天的性別剪報,發現情殺事件在這三年來並沒有減少,只是最近這幾個事件特別突出,引起注意。
分手暴力一直存在兩性之間,輕則口頭威脅、摑掌毆打、拍裸照或錄影帶,重則性侵害或虐待,發揮到極致則是殺害致死。為什麼會這樣?是什麼原因讓這些男性行兇施暴?女性能在事前辨認、防範於未然嗎?分手時怎麼處理最安全?
男人真的比較暴力?
也許,這和男性習慣用力氣來發洩情緒有關。但這背後有許多複雜的生理、心理因素、人格差異,以及社會文化對男性無形的影響。
從體質來看,「男性荷爾蒙睪固酮應該是最大的原因,」耕莘醫院精神科主任楊聰財解釋。睪固酮可以使男性積極有活力,但也會讓男性更有侵略性。相較於女性,男性更容易用力氣來發洩情緒,運動打球都是好方法,但如果發洩在人的身上,就會造成傷害。
假如,再碰上情緒不穩定、不成熟的人格特質,或是性格違常的人,情況會更糟。因為他們容易將分手歸因於對方的錯,再加上他們不擅於處理自己的負面情緒,使用暴力的機會也就更大。
還有,社會上某些不成文的價值觀與文化,也間接鼓勵了男性使用暴力。
比如說,為了要有男性氣概,男生不可以隨便示弱或流淚,其實是在強迫他們壓抑自己的情緒,不能自然表達出來,久而久之,他們真的不會抒發自己的情緒,也不會表達情感。再加上電視、電影經常上演,男人用暴力抒發情緒的劇情,讓他們誤以為,這就是唯一的方法,王君琳觀察。
此外,男性也容易把太太或女友視為自己的所有物,所以在分手時格外痛苦憤怒,「既然是我的財產,怎麼能說離就離,」也處理過許多家暴和分手暴力的現代婦女基金會副執行長姚淑文形容,在他們的心裏只有憤怒,像「我得不到的,別人也別想得到」的話語,就是在強力捍衛男人的自尊與面子,為了這虛幻的尊嚴,犧牲彼此的生命也在所不惜。
不幸地,目前法律對分手暴力保護不多。
台灣在1998年通過「家庭暴力防治法」,其中最特別的是「保護令」,它能保護受虐者免於生命安全的威脅。但只適用於家庭成員,以及有長期同居關係的伴侶。對情侶間的分手暴力,愛莫能助。
情侶間如果發生了傷害殺人,只適用刑法中的傷害罪與致死罪,並沒有特別加重刑罰或處理,性別人權協會法律顧問王如玄解釋。
她認為,「加重刑罰的效果並不大」,因為要下手前,已想不了那麼多,多是不惜代價,想同歸於盡,但也就是這種玉石俱焚的心態,讓女人覺得恐怖,倍受驚嚇與折磨。
防範於未然──慎選情人與關係
因此,與其到分手時擔心受怕,受到傷害,還不如在墜入情網前,慎選情人。
「女性要有趨吉避凶的能力,」高雄市立凱旋醫院臨床心理科主任鍾素英建議,「要學會辨認什麼樣的人安全?什麼樣的人不安全?」別和危險的人談戀愛。
例如,可仔細評估:對方是否有穩定的工作或求學生活(如果還在學)?對未來是否有規劃?對別人的負面情緒是否關心在意?和家人朋友的關係好不好?他的生活是否很封閉?他是否尊重生命(會不會虐待小動物或小孩)?對女性是否尊重(會不會貶抑、甚至口出穢言)?是否有物質濫用的情況(酒精或毒品)?
「從日常生活的細節去觀察他,」身為男性的精神科醫師楊聰財也這麼建議,他甚至舉例,以前人找女婿,會請他們打麻將是有幾分道理,因為可從牌桌細細觀察一個人,看他面對壓力、決定與人際關係的反應。
情緒不穩定、人格不夠成熟或有性格違常的人,通常會在生活細節或應對進退中表現出來。
即使墜入愛河,也應該持續留意與觀察。
「因為,暴力不會憑空出現,」美國知名的臨床心理學家諾愛爾.尼爾森博士在《遠離危險關係──愛情的七大警訊》一書中也說,許多家庭暴力或分手暴力都有某些共通點,這些特性會在關係發展之初,通常是三個月之內會出現。
比如說,愛情開始於旋風般激烈的追求,讓人毫無招架之力。因為過度瘋狂的追求與奉承討好,可能都潛藏危機,代表對方想不擇手段,快速達到目的,代表一方不尊重另一方的感受與隱私,在日後都可能成為施暴者。
再如,交往沒多久,就對另一方提出許多要求或限制。像是不能和其他異性見面,什麼時候應該跟他通電話報備,把另一半當做是他的財產、所有物。還有其他幾個特性也要特別注意(見「危險愛情的七大警訊」)。
想分手,如何說再見?
如果,真碰到以上所描述的關係或情人,想分手,得格外小心,因為他們容易施暴,在分手時發生意外。
「最好的方法是慢慢疏遠,而不是提分手,」也看過許多臨床案例的鐘素英建議。因為在口頭上提出分手,對他們就是最大的威脅與刺激,因他們已將另一半視為財產、附屬品,說什麼也不能分開。如果情況還惡化到要談判,無異是把自己推到最危險的情況。
溫和地告訴對方,老闆要求加班,或是父母生病了不得不回家陪伴,慢慢減少見面的次數與機會,但一定要用和對方無關的理由,別指責或批評他,免得激怒對方,讓他起而攻擊。當對方起疑或感覺不舒服時,也要適時安撫,適度的見面。
這對想分手的女性的確是很大的折磨,沒辦法立刻分手。但鍾素英解釋,慢慢淡出這不合適的關係,對自己還是最安全的,保證自己、甚至家人不會受到無可挽回的傷害。
此外,女性在分手時也要懂得控制自己的言行情緒。一旦萌生去意,當然會顯得意興闌珊,提不起愛意,但別表現得太明顯,更別在他面前,和別人打情罵俏,讓他心生醋意,引發殺機。
碰到分手危機時,當然得對外求援,但千萬別找太熱心的人來幫忙或出頭,特別是新男友,因為那只會激怒他,讓事情更糟。求助專家,像心理衛生機構中的臨床心理師或精神科醫師,都比較能得到冷靜可行、專業的協助。
除了掌握上述要點,還有一個分手的好方法,「就是把自己弄得很糟(例如吃胖變醜邋遢),條件變得很差(如辭職沒有收入),讓對方倒盡胃口,最後決定自己離去,」鐘素英考慮許久,決定把這個好方法說出來,讓許多受盡威脅的女性能順利脫身。
因為有暴力傾向的男性通常很現實,當對方沒有利用價值,無法滿足他某些需求時,會打退堂鼓,主動求去,此時也不再有自尊受損的問題,他只會攻擊比自己好、得不到的女性。但分手後,也別立刻好起來,而是要慢慢來,別讓他起疑。
談戀愛是學習智慧的過程,但怎麼「安全進、安全出」反而變成現在最重要的課題,向來天真浪漫、憧憬愛情的人,需要認清事實。
 
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2006-04-25 22:24    精神若有問題 禍事有跡可循
資料來源/中國時報
 
 新店耕莘醫院心理衛生科主任楊聰財指出,臨床上觀察,當母親對小孩子會做傷害性舉動、甚至致死,母親本身有精神或者情緒不穩定問題的機率非常高。
 
 楊聰財強調,倘若真有精神問題,事前絕對有跡可循,只是周遭人沒有足夠警覺,錯失治療以及防治悲劇發生的契機,令人遺憾。
 
 楊聰財指出,臨床上看到的幾個可能性,包括母親本身有精神疾病,第一常見是憂鬱症,母親自己都不想活,擔心孩子獨自留在人間吃苦,而產生所謂慈悲性殺人舉動。
 
 第二是包括躁鬱在內的精神疾病,母親因為受到幻聽或妄想干擾,對孩子做出很危險的舉動。
 
 第三是母親本身情緒易怒、不穩定,把孩子當成一種干擾;特別是比較年輕的母親,自己的情緒不穩定,孩子哭鬧就會出現打罵暴力行為,甚至拿枕頭悶住小孩,要他安靜,失手造成孩子死亡。
 
 不論是哪一種原因,回歸根源都需要適當專業精神醫療介入。否則對周遭人或受暴的孩子都會有傷害。
 
 他也表示,社會上很多人對類似事件的第一反應都是「好突然」,其實事前絕對都有徵兆,只是沒有被當成一回事看待而錯失介入處理良機。
 
 特別是,一些看來家境很不錯的人,一發生意志消沉或抱怨情緒低落,會被人當成是庸人自擾。
 
 楊聰財表示,他們還沒有進入醫療,就先被排除有生病可能,也等於是孤立無援,出狀況的機會因而大增。
 
 北市驚傳幼童疑遭母親扔下高樓案件,台北市家庭暴力暨性侵害防治中心表示,兒少保護案件中,高達八成的施虐者是父母親,而夫妻間無論有何衝突,都不應將小孩當成犧牲品,若家庭成員曾出現非理性行為,親人應多加注意防範。
 
 家扶基金會曾針對受虐兒童的成因進行調查發現,「婚姻失調」僅次於「缺乏親職教育」,父母將個人壓力轉嫁到子女身上,手法趨多樣且更暴力,學齡前兒童受虐約兩成,尤其兩歲以下佔七%。因都被關在家中,不知對外求援,成為潛藏最大受害者。
 
 社工人員童富泉說,孩子不是父母的財產,夫妻間即使有不合或因病影響情緒,都不應將孩子當做犧牲品;家庭、社區人際網絡的強化,也有助減少這類悲劇的發生。
 
 若民眾發現有兒虐事件,可撥打全國婦幼保護專線一一三通報。 ....more
2006-03-21 15:47    家暴婦女面面觀:冷靜思考妳的蜜月期擺脫高調宿命論!
 名模家暴事件未落幕,上週末又傳出議會之花被夫毒打十年的悲慘家庭暴力事件又再度震驚社會。
 
受虐婦女通常具受虐婦女現象!
 
 新店耕莘醫院精神科暨心理衛生中心主任楊聰財表示,大多數的受虐婦女覺得自己是為愛、為家庭犧牲奉獻,為了小孩要忍耐與妥協,此症候群稱為受虐婦女現象。楊聰財指出,家庭暴力會一直存在,是因為有一暴力循環理論不斷持續循環。剛開始兩者有衝突稱為緊張形成期;當爭吵憤怒累積到極限稱為爆發或緊張期;雙方都很難過,一方可能用各種方法來跟你道歉,乞求另一方的原諒,而另一方則心軟,妥協重修於好稱之為蜜月期(寧靜、愛、喘息期)。
 
目睹家庭暴力事件的兒童,在未來極有可能產生憂鬱症!
 
 受暴婦女為了小孩容忍家暴數年,即使離了婚也一家人住在一起!但這對兒童真的是否有幫助呢? 婦女救援基金會曾表示,據統計,台灣約有四分之一的家庭有暴力問題,目睹家暴的兒童會有情緒傷害、發展遲緩,罹患憂鬱症的風險,比一般小孩高。這些兒童必須及早治療,否則可能終其一生都無法擺脫目睹暴力的創傷。楊聰財表示,目睹暴力兒童罹患憂鬱症的風險比較高,有三個原因:第一因為認為無法幫助照顧自己的人而感到無助,第二因為害怕這種暴力是否也會應用在他身上,第三會因為自責自己是否引起這場暴力,當他們把諸多此難過或憤怒轉向自己時,就會產生憂鬱症。他指出,存有暴力的家庭中,如果家庭成員希望能繼續住在一起,父母、小孩等所有成員都需接受各自需要的治療,並從暴力中復元。所以無論是家庭受暴者,甚至是目睹這場家庭暴力事件的兒童都有可能產生憂鬱症,故家庭暴力不僅僅只是影嚮受暴者而是影嚮下一代,真正必須接受治療的是整個家庭而並不單一指受暴者或加害者。
 
家暴受害者八成罹憂鬱症!
 
 前陣子知名客運女董事長出面聲淚俱下的陳訴,情緒激動的指控前夫對其家暴,讓她罹患憂鬱症,甚至還說,「一個成功的女人背後,一定會有個可惡的男人」等。新店耕莘醫院精神科暨心理衛生中心主任楊聰財表示,遭到丈夫暴力對待的婦女可能導致罹患憂鬱症比例高達八成,因此他呼籲婦女一旦受虐,應該勇於向專業機構尋求協助。
 
 楊聰財表示,一名三十多歲的李姓女子最近到醫院求診指出,丈夫因為有明顯大男人主義且長期失業,常有酗酒習慣,經常拳腳相向。在懷第一胎的時候,還被丈夫打到頭部外傷,差點流產,因為長期遭受家庭暴力,最後受不了才訴諸法律途徑離婚。不過,遺憾的是李姓女子又因先生道歉而原諒先生,相信先生而再同居,但暴力卻數幾個月又發生了,在此暴力環境循環下,因為長期深受暴力迫害,陰影一直在腦海中重覆,造成這名婦人很想早點解脫、了結生命,終因長期失眠,需服用安眠葯,並且罹患憂鬱症。
 
 楊聰財指出,家暴案件的被害人,有百分之八十罹患憂鬱症,而百分之六十的人有創傷後壓力症候群。楊聰財更表示,在東方傳統社會中,家庭中的衝突一直被認為不應該帶到家庭以外的地方來討論,甚至連專業人員都避諱去討論這種黑暗面,因為家庭暴力涉及層面甚廣、加上中國人向來認為「清官難斷家務事」,甚至很多人自己就是家庭暴力及衝突的當事人。家庭暴力若沒有好好處理,不僅會造成家庭悲劇,還會釀出更大的社會問題。楊聰財呼籲婦女萬一遇到家庭暴力,應該勇於站出來,向專業機構和人士求助。
 
可尋求醫院負責家暴處理的單位
 
 一般的醫療院所中負責家暴處理的單位分別有急診部、心理衛生暨精神科、社會服務室。耕莘醫院急診部胡健虎主任表示,醫院針對家暴處理之相關單位負責,包括急診部、精神科暨心理衛生中心、社會服務室等三個部門組成的家暴處理團隊。急診部針對病患傷勢處理及驗傷,若有受暴者需要求助警方,醫院也會替受暴者連絡。社會服務室社工人員介入輔導家暴個案,視其情況轉介精神科暨心理衛生中心之醫師診斷治療其心理受創傷後的壓力,儘量減少引發憂鬱症及降低自殺風險。
 
 社會服務室社工王佩琍表示,家暴個案依案主意願或社工員評估進行追蹤。而追蹤個案多半會反映下列狀況:
 
一、回家冷靜後,覺為偶發事件,不願多談,社會服務室仍提供其相關
  資源(如:保護令申請、兩性溝通諮詢管道等),評估(家庭支持
  系統、家暴本質、主動求助的意願、或許資源及訊息的能力等)案
  主是否有自我保護及求助的能力,如果案主有自我保護及求助能力
  就會結案。
 
二、情緒激動、不斷哭泣、訴說委屈與緣由(有時會有不讓傾聽者插話
  的情形)、有自殺的意念、態度消極(要忍耐下去)、宿命論(這
  一切都是命)、失眠等等,社會服務室的社工會引領受暴者去思考
  這樣的態度和反應對其生命和生活的影響,讓其去感受和正視生理
  上的反應,將精神醫療的資源帶入,受暴者進入精神醫療領域後即
  由精神科社工接手處理。 ....more
2005-12-15 21:23    家暴 惡性循環不會好轉
為何家庭暴力會一直存在?會有終止的一天嗎?精神科醫師楊聰財表示,婚姻暴力大概可分為緊張形成期、爆發或緊急期及蜜月期等 3個時期,稱之為暴力循環,這種循環會一次比一次劇烈,家庭暴力只會越來越嚴重,很難終止。 ....more
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